在09年11月的尾巴记录一下申请路上的心情

公务员国考结束了。我并没有参加，看着身边的人们从煎熬到解放，也没有一丁点的感觉。我的路还有很长很长。只是觉得中午的阳光有些刺眼，吃饭的地方拥挤了很多。每个人的心里都是迷惘而又快乐的。无他了。 如果说现在的空间与时间是一条寂静而无止境的河流，很多人努力着在黑暗中摸索，游到对岸去，有的成功了，有的淹死在河里，那么我就是点着一盏灯笼坐在岸边想心事的那个人。 我也不懂我在做什么。靠着冥想大概不能上天堂，但我很该死地享受这濒死的宁静。 最近一直困在学校，准备各种各样的材料申请HK的MSC和MA。每天一直开着寄托，怕有什么信息被错过。那种不淡定的情绪，开始弥漫在论坛的各个角落。 妈妈现在不敢随便打电话来给我了，我不知道原来每次挂电话之后她内心都不得安宁。前几天和妈妈一个很要好的朋友通电话，请她用VISA卡帮我支付申请学校的报名费。讲完正事后，才从阿姨那里得知妈妈每次和我通完电话以后心里都是满满的愧疚。愧疚于当我一个人背着所有申请学校的压力和办着各种繁琐手续时，她一点也帮不上忙；愧疚于在我追求梦想的时候，她不能在经济上帮我完全解决后顾之忧；愧疚于当我说很想见她的时候，她却因为要照顾弟弟的伤脚不能马上来见我。在走廊上吹着冷风我听到了这些话，一时不知道该说什么。回到宿舍里对着电脑终于忍不住默默流泪。 那个夜晚的感伤情绪实在无地发泄无人知晓。一直怀疑自己是否应该继续往外飞，为了梦想飞得多远也没关系，这个自我怀疑在那个晚上得到无限扩大。求学路上无人明白的孤军奋战，可怜的无人安慰拥抱的空落夜晚，面对不确定的未来的一惊一乍，再加上现在意识到我的梦想与我的根之间隔着几千公里的距离，我忽然变得那么不确定，那么没有勇气，那么缺少自信。那么想大哭一场。自三年前高中毕业如出笼之鸟一样离开家以后，到今天我才发现原来我没有想象中那么独立，没有想象中那种为了梦想可以舍弃一切的魄力。 又怎么样呢，已经不能回头了。赶紧申到好学校，赶紧读完，赶紧找份好工作供养家里，必要时赶紧解决婚姻大事不要我妈继续担心我了。人生规划也不外乎如此。 多亏还有几个同学和师姐在不断鼓励。最近一封一封的邮件发去骚扰素未谋面的师姐，好人的师姐一封封都耐心地回复了。BC姐今天知道了我的计划，也努力地鼓励着我。她们都不约而同说了同一句话，有问题尽管找我，不要那么客气啊。一句话瞬间点中了我的心事，她们总是那么容易就从礼貌的语句中看出了我的小心翼翼和生怕打扰她们的心情，而且用宽容的态度好好地安慰了我一把。后来又找了些同学的PS来参考，Ceci的，小毅的，BC姐的。现在每天还要上寄托EMMA姐姐的SUPER Q&A，是从那里我学会了申请到底是怎么一回事。正因为得了这些帮助，我终于得以在这个煎熬的冬天看到一丝丝坚持下去的勇气。 想到这些，我好不容易定下心来，狠狠心计划要在接下来的日子拒绝所有的诱惑。为了时间，为了金钱，为了很多人，为了自己。要做的事情很多很难，扛不下去还是要一个人努力地扛。没人能带我走，那么自己不能放弃自己不是吗。