我的07FALL申请

在06年5月10号前, 我的人生规划中是没有出国这件事的，很想快点毕业，然后到自己想去的外企工作，独立自主，有自己引以为傲的事业。但是5月10号我却决定了我必须要出国，目的很简单，要跟BF在一起。四月份认识，五月初才在一起，我只用了不到一周的时间就决定了完全改变自己以后数十年的生活方式。一直都现在，我都不清楚当时所做的这个决定是对还是错。 申请开始的日子是很甜蜜的，两个人一起查专业的资料，查学校的资料，开始看相关的专业课书籍。因为己经在国内读了EE的硕士，又不想读博，所以选择了转心理学，自己只唯一有强烈兴趣的学科。从最基础的学起。每天都要看很多书，想进外企的事也不再提起。八月一号，是BF去美国的日子，在认识他时，就知道那是两个人要分开的时候。至于是暂时分开还是永远分开谁都不知道。分开的日子是很难熬的，看书，准备考试，申请材料，很多时候感觉自己很孤单。会更希望得到他的支持，但是可能他也太忙吧，学校课业很重，烦心的事也很多，所以大部分时间根本不会注意到我的情绪，或者是像以前一样关心的无微不致。有时候自己会很失望，有时候会忙到绝望，始终搞不懂自己为什么会选择这条路。距离只是让我们的感情变淡，并没有因为我在为一个和他在一起的目标奋斗而变的有所不同。也许是我自己的出发点就不对吧。 九月份选定了所有的学校，报了十一月的SUB考试和TOFEL，就进入了正式的备考期。每天只来往于两个地点，图书馆和宿舍。吃饭的时间都挤出来看书，大部分时候是叫外卖用十分钟就解决，很想考一个很好的分数来弥补自己GRE稍低的缺憾，也很想用SUB为自己的转专业增加筹码。在两个月中，没有多少时间和BF交流，但仍然发生了很多波折，几次几近分手，最终还是无疾而终。有时候觉得这样的感情似乎变成了鸡肋，不再有什么特殊的意义和味道，只是为了当初的在一起的承诺就将两个人绑在了一起，因为很喜欢他，所以才会觉得这样更不对。仿佛是自己犯了错，所以才走到了今天这一步。 十一月四号考完试，是个很难过的日子。因为太重视，反而过于紧张。TOFEL口语考砸了，SUB居然没填完答题卡，感觉自己真的越来越蠢了。没考之前还有希望，考完之后就完全绝望了。但是还是没有停，该做的事还在继续做，修订申请材料，写推荐信，网申，一步一步向最后的目标前进。期间仍是小吵不断，很多时候麻木到己经不想再吵了。黑名单变成了BF的法宝，稍有不如意，拖进黑名单，名曰要让我自我反省。刚被拖进去的时候，心痛的要命，觉得爱情都己不在了，拖到后来次数多了，发现其实爱情早就不在了。若有个人能烦你到拖进黑名单一直都不理也不打电话不发邮件都不会关心的地步，怕是连爱都提不上了。 十二月一号，终于把所有的材料寄走了，全部用快递。材料拿走的那一刻，没有感觉心里轻松，只是觉得很闷。闷到要窒息的感觉。晚上出去跑步前跟BF又起了争执，依旧老样子，拖进黑名单，但是，这次，终于不再难过，我，做了和他一样的事情。把那个熟悉的头像拖入了黑名单。也删去了这个只用于跟他联系的Q的所有纪录。仿佛在毁灭曾经所有的证据一样。我终于做完了答应他的事情，终于可以从这段让我痛苦的关系中脱离了。 跑步时，带了MP3,音乐在耳边逛鸣，脚步快的好像要飞起来一样，眼泪终于开始无可抑制的划过脸颊。一直到这时，我都想不明白当时爱的那么深的两个人怎么会走到今天这一步。想起刚认识的日子到他刚离开的那些日子，想到那些曾经互道心声的邮件，想到他的笑容都会不由自主的傻笑，飞蛾扑火一样扑上去却还是走到需要解脱的这一步。或许，己经完成了的承诺终于可以成为分手的理由，虽然我依然爱他，但是我想开始更珍惜我自己，珍惜自己的生活。时间，会帮我痊愈吧。 申请才只是提交，我并不知道结果，但结果对我来讲己经没有那么重要了。有段时间我会用一句话鼓励自己：当上帝将一个梦想降临到你身上的时候，她是注定要帮你去实现的。 这是BF让我要记住的一句话。但是现在我明白也许我只是会错了意。上帝要帮你实现的，必定是你自己的梦想，而不是为了别人才有的梦想。 分手己成定局，07FALL还未出结果。但是无论如何，在这个路程中，我确实成长了并且领悟了很多东西。在此，只想跟所有想出国的朋友讲一句话：出国的梦想必须是为你自己的那才是真的梦想。如果再有一次机会选择，我不会选择出国。现在，我想为了自己的梦想努力了。 [ 本帖最后由 nicole_83 于 2006-12-3 03:32 编辑 ]